ضد دختر

گند به روتون کثافتها

baxcrazy — Thu, 08 Nov 2007 08:09:02 GMT

baxcrazy — Mon, 30 Jul 2007 13:26:28 GMT

دختری با مادرش در رختخواب

درددل می کرد با چشمی پر آب

...

گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست

زندگی از بهر من مطلوب نیست

...

گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟

روی دستت باد کردم مادرم!

...

سن من از بیست وشش افزون شد

دل میان سینه غرق خون شد

...

هیچ کس مجنون این لیلا نشد

شوهری از بهر من پیدا نشد

...

غم میان سینه شد انباشته

بوی ترشی خانه را برداشته

...

مادرش چون حرف دختش را شنفت

خنده بر لب آمدش آهسته گفت:

...

دخترم بخت تو هم وا می شود

غنچه ی عشقت شکوفا می شود

...

غصه ها را از وجودت دور کن

این همه شوهر یکی را تور کن!

...

گفت دختر مادر محبوب من!

ای رفیق مهربان و خوب من!

...

گفته ام با دوستانم بارها

من بدم می آید از این کارها

...

در خیابان یا میان کوچه ها

سر به زیر و با وقارم هر کجا

...

کی نگاهی می کنم بر یک پسر

مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟

...

غیر از آن روزی که گشتم همسفر

با سعیدویاسر وایضا صفر

...

با سه تاشان رفته بودم سینما

بگذریم از مابقی ماجرا!

...

یک سری هم صحبت صادق شدم

او خرم کرد آخرش عاشق شدم

...

یک دو ماهی یار من بود و پرید

قلب من از عشق او خیری ندید

...

مصطفای حاج علی اصغر شله

یک زمانی عاشق من شد،بله

...

بعد جعفر یار من عباس بود

البته وسواسی وحساس بود

...

بعد ازآن وسواسی پر ادعا

شد رفیقم خان داداش المیرا

...

بعد او هم عاشق مانی شدم

بعد مانی عاشق هانی شدم

...

بعدهانی عاشق نادر شدم

بعد نادر عاشق ناصر شدم

...

مادرش آمد میان حرف او

گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو!

...

گرچه من هم در زمان دختری

روز و شب بودم به فکر شوهری

...

لیک جز آن که تو را باشد پدر

دل نمی دادم به هرکس اینقدر

...

خاک عالم بر سرت ،خیلی بدی

واقعا که پوز مادر را زدی

نظر ندی نامردی....

این هم عکس های دختر ها بعد از دروغ گفتن وخیانت کردن به پسر

baxcrazy — Mon, 30 Jul 2007 10:46:28 GMT

موقعی که دخترها به پسرهای بیچاره الکی میگن که ما دوستتون داریم ولی در حقیقت بهشون خیانت میکنند ودر باطن با یکی دیگه دوست میشن و به چنین روزی مبتلا میشند

baxcrazy — Sun, 29 Jul 2007 21:12:49 GMT

سلام امروز میخواهم به یکی که اومد تو وب من نظرداد جواب بدم این هم نظر او ودر زیر اون هم جواب من به اون

نویسنده: سه دوست

سه شنبه 2 مرداد1386 ساعت: 13:23

خصوصیات پسرا ودخترای ایرونی :

یه دختر اگه با دوست پسرشون بهم بزنه دیگه با کسی دوست نمیشه ولی پسره اگه با دوست دخترش بهم بزنه با سه چهارتای دیگه دوست میشه .

یه دختر اگه بخواد هر کاری میتونه بکنه ولی یه پسر حتی اگه بخواد هم نمیتونه .

اگه یه دختر به یه پسر نگاه کنه پسره فکر می کنه خیلی خوشتیپه ولی اگه یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه پسره خیلی بی چشم و رو هستش !

یه دختر همیشه سواری می گیره ولی یه پسر همیشه مجبوره سواری بده !

اگه دخترا دور هم جمع بشن درباره همه چیز حرف می زنن جز پسرا ولی اگه پسرا دور هم جمع بشن درباره هیچی حرف نمی زنن جز دخترا !

دخترا کمتر از پسرا آرایش میکنن موهاشون هم کوتاهتره !

دخترا قبل از ازدواج خوشبخت ترند پسرا بعد از ازدواج !

دخترا زندگی رو در عشق میبینن پسرا در غذا .

اینه دیگه
اصلا" از وبتون خوشم نیومد
خیلی بد سلیقه اید

وب سایت

واقعا که جای تعجب داره از این که شما میگید پسرها بیشتر از دختر ها ارایش میکنن باید در جواب شما بگم فکر کنم شما در یک روستای بسیار عقب افتاده زندگی میکنید وخبری از وضع کشور ندارید وببینید که دختر ها در این کشور چه ها که نمیکنن با اون ارایش ای عجیب و غریبشون ............ واین که گفتین یک پسر هر کاری بخواهد نمیتونه بکنه ولی یک دختر هر کاری بخواهد میتونه بکنه من که نمی فهمم منظرتون از این حرف چیه ولی اون چیزی که فکر میکنم درست باشه و منظرتون رو درست متوجه شده باشم باید بگم که دیگه گذشت اون زمون الان پسر پول داشته باشه یک دختر سهله 20 تا دختر میتونه همراه خودش داشته باشه و باها شون بپره ....... الان به دختر ها پول نشون بده جان خودشون رو هم براتون میدن و این دختر ها هستن که تو دوستی کم میذارن

هههههههههه

baxcrazy — Tue, 10 Jul 2007 21:11:09 GMT

حالا خوبه رونالدینیو اگه کاکا یا دیوید بکهام بود این خانومه ترشیده چی می کرد

به نظر شما کدومشون برنده میشن تا بختشون باز شه؟

baxcrazy — Tue, 10 Jul 2007 21:06:16 GMT

شباهت خميازه كشيدن اين خانوم بااسب آبي

baxcrazy — Tue, 10 Jul 2007 20:52:40 GMT

داستان آفرینش دختر

baxcrazy — Tue, 10 Jul 2007 20:49:18 GMT

یه روز شیطان بعد از مدتها به پیش خدا میره و به خدا

میگه : ای خدا انسان رو آفریدی و من رو انداختی بیرون

قبول اشتباه از من بوده ولی در مورد دختر باید بگم که بد

کردی

خدا با تعجب میگه دختر؟؟؟

شیطان: اره همون موجوداتی که لوسن جیغ جیغوان و

بالاتر از خودشون رو نمی تونن ببینن

خدا: نه دستور ساخت همچین موجودی رو ندادم

خدا رو کرد به یکی از فرشته ها و گفت

چند بار گفتم وقتی خاک اضافه میاد باهاش گل بازی

نکونین

baxcrazy — Mon, 04 Jun 2007 21:17:18 GMT

دخترا برای ازدواج ثبت نام کنن

از آنجا كه امر ازدواج يكي از مهمترين اصول اجتماعي ، همچنين تشكيل خانواده يكي از مهمترين وبنيادين ترين ساختارهاي اجتماعي ميباشد و همانطور كه ميداني حضور يك پسر مجرد ( عذب؟ يا عزب ؟)‌در ميان جمعي براي آن جمع موجبات معصيت را فراهم ميدارد ، لذا اينجانب از همين تريبون رسمي اعلام ميكنم كه *.*.*

من اصلا قصد ازدواج ندارم*.*.*

منتها ديگه خيلي اصرار ميكنيد .... چي بگم ؟ رشد قارچي آمار طلاق و رشد منفي ازدواج در جامعه ما ، همچنين عدم تناسب تعداد دختران نسبت به پسران ( يعني به ازاي هر پسر پنج دختر ) بنده از جان گذشتگي ميكنم ، تن به ازدواج ميدهم

در همين راستا ، از تمامي علاقه مندان به وصلت و واجدين شرايط دعوت به عمل مي آيد مشخصات خود را تا پايان وقت اداري فردا ارسال نمايند تا ۳۰ سال دیگه که من پول دار شدم عقد بگیریم

مهم: محدوديت سني: فقط 19 تا22 سال( براي حفظ جمع محوري عزيزاني كه سنشون بالاتر هستش ميتونن به عنوان خواهر در معيت و پا در ركاب ما باشن:فرنگيا ميگن فميل فرند)

حداقل مشخصات:

الف) مشخصات ظاهري -

( قد 165-170 )

(وزن 50-60 بیشتر نباشه هاااااااا )

اندام برزيلي

چهره متناسب و دوست داشتني

تيپ تينيجر( آقا خودمم نميدونم چي ميشه ... فكر كنم ميشه نازك و خردسال حالا مد شده مام از همونا ميخوايم

لباس مارك پوش حتما

تمايل به عطر هاي زنانه ( خوشم نمياد مردونه بزنه )

حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار برا مرده ، دامن برا زن .... خوشت مياد مردا رژ لب بزنن ؟)

رنگ پوست يا برنزه يا سفيد، وسط نداره بگي من سبزه ام نه التماس نكن! سبزه هم با برنزه

فرق داره منو اينجا سياه نكن .... از پشت كوه اومده باشيم از پشت سلسله جبال آلپ اومديم من از

تو بهتر مارك لوازم آريشو بلدم ... برو خودتو سياه كن

رنگ چشم ترجيحا رنگين ( آبي باشه بهتره ... شنيدي ميگن ... ميگن اسمش ثرياست .. چشاش همرنگ درياست

ابدا ، تاكيد ميكنم ابدا عينكي نباشه ! ( آقا لنزم همون عينكه ديگه منتها- اين روشه- اون توشه- )

دماغ عملي نباشه از 35 به اون ور يه مقاله خوندم افت ميكنه ، گوشتي ميشه !

مادرش نبايد چاق باشه ( اين خيلي مربوط ميشه چون اين دسته گل به همسايه نكشيده كه ... علم ژنتيك ثابت كرده به مادرش ميكشه ... پس اگه مادرش پا به سن گذاشته چاق شده ، يعني اينم پا به سن بگذاره چاق ميشه ... منم يه مردم پس فردا اين چاق ميشه من منحرف ميشم !جامعه ما هم كه پر شده از گرگ هاي انسان نما ... شوهر داري به خدا سخته )

استخون درشت حتما ( پس فردا پسرمونم ميكشه به اين ديگه )

مو حتما بلند ، اكيدا عرض ميكنم بلند ( زن بايد موش بلند باشه ، يعني چي جديدا مد شده .... مردا زن شدن موهاشونو ميندازن عقب پيچ پيچي ميبندن ، زنا كوتاه ميكنن آدم ميترسه خونه راهشون بده ... فكر ميكني سرباز فراري )

رقص عالي ( جينگيل جوات نباشه ، شب به شب قراره با ما برقصه ... منم خوش رقصم ! رقصم افول ميكنه )

حتمن رنگ روشن بپوشه - صبح تا شب عزادار نباشه همش سياه ....

ابروهاش پر باشه كه بعد از يه مدت بتونه اينو مدلشو عوض كنه حوصلمون سر نره

رويش موهاش كم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم آرايشگاه )

صداش نرم باشه ، چيطوري بگم ... ناز داشته باشه ... خشانت نداشته باشه ... بابا آدم ميخواد تلفني حرف بزنه سكته نكنه ! زبانم بلد نبود حتما لحجه؟ لهجه؟ اش رو داشته باشه

پيشونيش بلند باشه پاهاش ( انگشتاي پاش ) قشنگ باشه كه پس فردا تابستون صندل پوشيد آدم ياد پاهاي اون يارو تو چي بود اسمش ؟ ( اين تو ارباب حلقه ها بود ... اسمش يادم رفته ) نيافته

ب) مشخصات مالي

تك دختر باشه ( حالا داشتم خواهر داشته باشه برادر نداشته باشه پس فردا ميراث خور بشه)

ترجيحا پدرش بالا 65 باشه - يا سيگاري باشه يا سابقه سكته قلبي مغزي يا هم سرطان داشته باشه

حتما متكمن باشه باباش

باباش يا ماكسيما داشته باشه يا پرادو يا رونيز سوناتا هم بود ایب نداره ... ديگه هيچي هيچي يه زانتيايي مزدايي چيزي داشته باشه پس فردا ماشين عروس آبرو ريزي نشه

موبايل 0912 ( خوب آنتن بده) گوشي حتما نوكيا باشه

خودش حتما شاغل باشه ( بابا اين حرفاي سنتي رو كنار بزاريد ... تو هزاره سوم زن و مرد بايد دوشادوش هم كار كنن)

مهريه يك سكه بهار آزادي به نيت خودش

جهيزيه درست حسابي بياره شامل :(مبل نشيمن)( مبل پذيرايي)( مبل نهار خوري)(مبل آشپزخونه ) جنسش جوهر باشه نره از مفت آباد دو تا تير تخته بياره بزاره وسط - ديپورت ميكنم با خودش همشو خونه باباش من شوخي ندارم ها )

سرويس آشپزخونه اش قابلمه و .... همه تيفال

سرويس چاقو و قاشق چنگال زورينگر

يخچال حتمن سايد باي سايد ازينا كه يخ تيلينگ تيلينك تف ميكنن بيرون رنگشم استيل باشه سفيد خز شد رف پي كارش

سورخكن تستر ساندويچ ميكر و وسائل برقي آشپزخونه هم يا مولينكس يا سامسونگ يا دوو ...

( برنداري چرخ گوشت و آبميوه گيري پارس خزر بياري ) همينطور جارو برقي و لوازم صوتي و تصويري كامل

سينما خانوادگي با اين تلوزيوناي فلت سامسونگ يا سوني كه مثل هيچكدام ديگر نيست

لباسشويي كنوود

اجاق گاز اگرم خارجي نمياره يا پاديسان يا سينجر ( اطلاعات تكميلي بعدا به اطلاع ميرسونيم )

عروسي هم نيميگيريم ، من به خاطر عشق ميگم ! الان ديگه اين تشريفات و تجملات كه مايه بقاي زندگي نيست

.... ميريم يه سفر با هم مشهد بر ميگرديم ميريم سر خونه زندگيمون مثل دوتا گنجيشك عاشق كيش و دوبي و تركيه و آنتاليا ... اينا آخه خوب نيست مشهد تبركه ، نيت مقدسه .من به خاطر اين ميگم

ج):مشخصات تحصيلي :

حتما یا کنکوری باشه یا دانشجو دانشجوهاي محترم دانشگاه آزاد در صورتي كه تعهد كتبي ازخانوادشون داشته باشن كه شهريه دنشگاهشون تا قرون آخر پاي اوناس ميتونن ثبت نام كنن دانشجوهاي عزيز دانشگاه سراسري هم بايد تعهد داشته باشن كه مخارج جانبي پرداخت ميشه ( آقا زن ميگيرم صلواتي بورس تحصيلي نميديم كه)

ترجيحا دانشجوي كامپيوتر يا رشته هاي مشابه فني كه پولساز باشه ... ميخوام چيكار بره دامپروري(دامپيوتر) بخونه از پس فردا بياد ور دلم بشينه

چهار نفر به قيد قرعه به عنوان همسر ثابت و ديگر شركت كنندگان فله اي صيغه

يش از آنكه فوحش و دري وري بفرستيد شما را به خويشتن داري دعوت ميكنم و به عرض ميرسونم ( همينه كه هست فعلا كه قحطي پسره - مملكت قحط الرجال شده تو نميري - شما از ظرفيت هاي ما پسرا استفاده نكنيد ما هم فرار مغز ها ميشيم ميزاريم ميريم از خارج متاهل ميشيم)

نوشته شده توسط احسان

baxcrazy — Sun, 03 Jun 2007 21:35:34 GMT

بچه مثبت قد متوسطی دارد با چشم های قهوه ای

( در مواردی چشم روشن هم دیدیه شده است )

بچه مثبت فرق باز نمی کند ، ژل نمی زند ، هیچ وقت مدل تیفوسی و تن تنی و ...

را روی کله اش امتحان نکرده است .

موهایش را به یک طرف سرش شانه می کند و می خواباند .

بچه مثبت اگر کوسه نباشد ریش دارد ، اگر اهل ریش زدن باشد عمرآ ریش تنها

یا خط ریش باریک یا پازلقی بلند را امتحان نکرده است .

بچه مثبت پیراهن پارچه ای ساده می پوشد ، گاهی چهارخانه و راه راه ، گاهی وقتها

که غلظت آلاینده خلافش بالا بزند آستین کوتاه هم می پوشد .

در بیشتر موارد شلوار پارچه ای راسته می پوشد ، گاهی کتان و در موارد بسیار معدودی

شلوار جین . او تا حالا شلوار هفت هشت جیب نپوشیده .

کفش های بچه مثبت از همین کفش های چرمی مردانه است ،

گاهی هم کفش ورزشی می پوشد ، اما نه در رنگ های اجق وجق .

کمربند می بندد و ساعت بند چرمی .

بچه مثبت کتاب می خواند . هفته ای یکی دوتا هم نشریه می خرد .

گاهی وقتها شعر می گوید یا داستان می نویسد

بچه مثبت خلاف نیست . پایش را از محله بیرون نمی گذارد . پاتوقش نه زیر چراغ برق است ،

نه سالن بدن سازی ، نه کافی نت . خیلی که دست از پا خطا کند می رود

کتابخانه یا ویدئو کلوپ .

کسی به بچه مثبت سیگار تعارف نمی کند ، پیشنهادهای این چنینی را هم رد می کند .

علی الاصول اهل خلاف ملاف نیست .

بچه مثبت گاهی عاشق می شود . عاشق دختر دایی یا دختر خاله اش .

ز همان اول هم به ازدواج فکر می کند . بلد نیست نامه عاشقانه بنویسد ،

بنابراین از شعر زیاد استفاده می کند .

معدل بچه مثبت ۲۰ است . جزوه هایش مرتب و همیشه توی کلاس ردیف اول می نشیند .

بچه مثبت فکر می کند دودره یعنی اتاقی که دو تا در داشته باشد !