ضد دختر

هه هه چه باحاله

|+| نوشته شده توسط احسان در یکشنبه بیست و ششم فروردین 1386 ساعت 2:23 |

سلام به همه دوستای گلم

بازم من اومدم میدونم الآن همتون فکر میکنید این چند

وقت که نبودم مرده بودم

ولی کور خوندید هنوز زنده ام

الآن هم میخوام فقط چند تا از چرت و پرت

هایی که بعضی از دخترا در باره من فکر

میکنن براتون بگم

ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!

حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف

پیف بو می ده!

تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !

تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم

تحویلشون نگرفته!!

توی فامیل و آشنا نمره های بالای دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش

در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره

تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و

خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش

از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل

اژدهاشو یه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی

می کنه

می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر ناز

کش باشه

می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم

همه چی شونو فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه

يک مورد ساده از تفاوت بين پسر و دختر

پسرها:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.

۲-کارت رو داخل دستگاه ميذارن.

۳-کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.

۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:

۱- با ماشين ميرن دم بانک.

۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.

۳- به خودشون عطر ميزنن.

۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.

۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.

۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.

۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.

۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.

۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.

۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.

۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.

۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.

۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.

۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.

۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن.

۱۶- کنسل ميکنن.

۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.

۱۸- کنسل ميکنن.

۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.

۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.

۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.

۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.

۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.

۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.

۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.

۲۶- پول رو ميگيرن.

۲۷- برميگردن به ماشين.

۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.

۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.

۳۰- استارت ميزنن.

۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.

۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.

۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.

۳۴- از ماشين پياده ميشن.

۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن.

۳۶- سوار ماشين ميشن.

۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.

۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.

۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.

۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.

۴۱- برميگردن.

۴۲- ميندازن توی خيابون درست.

۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.

۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)

|+| نوشته شده توسط احسان در پنجشنبه بیست و سوم فروردین 1386 ساعت 18:11 |

نويسنده: نارنین

سه شنبه 14 فروردین1386 ساعت: 11:23

معمولا حیونها اونم از نوع وحشی (غیر تربیت پذیر )وقنی بخوان ابراز وجود کنند نهایت ظرف وجودیشونو بیرون می ریزند .مثل خر و گاو که نهایت معرفتشون بیا عرعر وماما است یا لگد . البته جنس مذکر هم نمی خواد دراین زمینه از جنس نر کم بیاره مگر نه ابنکه مردها زور الاغ و وفای سگ و حیای گربه و نجابت اسب و درندگی گرگ و مکر روباه و ........ ما دخترها برای همین که .......

نويسنده: نارنین سه شنبه 14 فروردین1386 ساعت: 11:50

از قدیم گفته اند که خلایق آنچه لابق .برو پولدار باش و دکتر ومهندس و خلاصه آدم باش تا ما دخترها تحویلتون بگیریم واله تا آخر عمرت باید با اسم دختر و زن و مونثیات دهن خودتو شیرین کنی .

نويسنده: نارنین

سه شنبه 14 فروردین1386 ساعت: 11:57

نه داشم خیلی بالاتر از عقده و اینجور چیرها هست . به هر حال زندگی همیشه بر وفق مراد نبست . خب می تونی ابراز علاقتو روی حیونهای ماده امتجان کنی ؟ شاید ماده سگها و خانم موشها تحویلت بگیرند. الیته گفتم شاید .

نويسنده: نارنین

سه شنبه 14 فروردین1386 ساعت: 11:43

به عنوان یه دختر واقعا در برابر شما مردها احساس ضعف می کنم شما مردها تمونه کامل تربن مخلوقات خدا هستید. قدرت بک الاغ , وفای یک سگ , نجابت یک اسب و حیای یک گربه , درتدگی یک گرگ و حیله گری یک روباه و ...وقنی خدا گفت انسان اشرف مخلوقات است منظورش مردها بوده واقعا درست هم گفته چون هیچ کدوم از مخلوقات خدا اینهمه صفات رو با هم نداره. فتبارک اله احسن الخا,نین

نويسنده: نارنین سه شنبه 14 فروردین1386 ساعت: 12:7

می بیتم که همه خل پسران (هم وزن گل پسران ) موافق نظر من هستند. خوب باید هم موافق باشند . برای اولین بار یه دختر ازشون تعریف کرده.شما واقعا یک حیوان کامل و استثنایی و قابل ترحم هستید. نظر شما چیه ؟ کامل نیستید؟ با وقا نیستید مثل سگ ؟ پر زور نیستید مثل الاغ ؟ نجیب نیستید مثل اسب ؟ وقت حیف که گدا و بی سواد هستید . وگرنه چی بودید؟؟؟ آخیش دلم خنک شد

نويسنده: نارنین

سه شنبه 14 فروردین1386 ساعت: 12:14

میم مثل مرد برنامه امشب و هر شب توالتهای تهران وسایر شهرسنانها م = مزدور ر= ریاکار د= دزد میم مثل مرد . م= مریض ر= ریقو د= دیوانه م مثل مرد را در همه توالتهای کشور می توانید ببینید ورود برای کلیه سگهای نر ولگرد آزاد می باشد. فیلمی به یاد ماندنی و جذاب

نويسنده: نارنین

سه شنبه 14 فروردین1386 ساعت: 12:21

بلایی به سر همه شما مردهای آشغال بیارم که دیگه ضد دختر بودن از یادتون نره. اگر یه مرد بین شما پیدا می شه جواب بده تا جالشو یگیرم. عقده ایهای رواتی کاشکی وقتی یه دخترو میدیدین اینقدر موس موس نمی کردین . البته طبیعت سگ همین است که هی دم تکون بده

همه اینا رو یه دختر برام گذاشته تو نظرهام

اول بزارین غلط های دستوری و املایی شو بگیرم

غیر تربیت پذیر = منظورش همون رام نشدنی یا وحشی بود ( البته خوده من اعتقاد دارم از

صفات دخترا نیست چون با 2 تا حرف رمانتیک سریع خر میشن)

ابنکه = فکر کنم همون این که باشه (هنوز فرق ب با ی رو نمیدونه!!!!)

خودشم نمیدونه چی می خواد بگه وسطش کم میاری نقطه چین نزار ((مگر نه ابنکه مردها زور الاغ و

وفای سگ و حیای گربه و نجابت اسب و درندگی گرگ و مکر روباه و ........ ما دخترها برای همین که .......))

لابق= همون لایق (گفتم فرق ب با ی رو نمیدونه)

چیر هاست = یعنی چیز هاست

نبست = یعنی نیست (همون جریان ب با ی)

امتجان = امتحان

تحوبلت = تحویلت

الیته = البته ( ب و ی)

تمونه = نمونه

بک = یک ( ب ... )

درتندگی = درندگی

وقنی = وقتی

الخا,نین = منکه نفهمیدم این چیه

من بیتم = تورو خدا یکی به من بگه این یعنی چی ؟؟؟؟؟؟؟

با وقا = با وفا

جالشو = بازم معلوم نیست منظورش چیه

یگیرم= بگیرم(ی بجای ب!!!)

رواتی = احتمالا روانی

خوب این از تایپ کردنت که خداییش دنیا ديگه مثل تو نداره

حداقل یه اسم وبلاگ یا ID یا e-male میزاشتی جواب چرت و پرت ها تو به خودت میگفتم

مجبور نشم رو وبلاگم بزارم وقت دیگران و بگیرم

اولا ببین خانوم کوچولو ما اگه صفات حیوون ها رو داریم حد اقل صفت های خوبشون رو داریم

مثل وفا , قدرت و ... که خودت گفته بودی ولی شما صفات بده همه حیوون هار و دارین مثل

بی چشم و رو بودن گربه حیله گری روباه نفهمی و بی شعوری خر وحشی بودن یه سگ حار

و ... ( خدا منو ببخشه که به این حیوون های زبون بسته بی احترامی کردم)

ثانیا اگه وبلاگ من واسه شما و امثال تو ارزش نداره چرا از 11:23دقیقه صبح تا 12:21دقیقه

وقتتو رو این گذاشتی ( 1ساعت !!! ) البته من خوشحال میشم میبینم اینقدر مطالبم جالبه که یکی 1

ساعت وقتشو روش میزاره

ثالثا از نظر هایی که دادی معلومه کی عقده ای و کی نیست

رابعا معلومه از این چیز هایی که نوشتم معلومه بد جوری سوختی چون تا حالا تو این چند وقت

که این وبلاگ رو ساختم یکی تو یک روز این همه برام نظر نذاشته بود ( اگه هنوز فکر

میکنی عصبی هستی بازم بزار چون دوست ندارم به خاطر من افسرده بشی تازه آمار وبلاگ منم

میره بالا )

من از خوانوم های با شخصیت معذرت میخوام اینای که من مینویسم شامل حالشون نمیشه

و این هم چند تا دیگه از نظرات که میخواهم جوابشون

رو بدم

من ميخواهم بدونم كه كجاي اين وبلاگ رو ما از شما ها كوپي گرفتيم اخه شماها كي هستين كه ما از شما ها كوپي بگيريم؟

ولي در جواب شما كه ميگيد ما ترسو هستيم كه امار وبلاگ رو برداشتيم بايد بگم كه شما چشمتون مشكل داره به ما چه ربطي داره ما حداقل الان يك هفته يا شايد هم بيشتر هست كه امار وبلاگ رو تو وبمون گذاشتيم و همه امارها هم معلوم هست ودر ضمن به شما هم تو صيه ميكنم كه اين عينكي كه دارين رو برين عوض كنيد و بهتر شرو بگيرين

واقعا كه خيلي تعجب اور كه شماها به ما ميگين عقده اي ودر جواب اين نظرتون هم بايد بگم كه ديگه هر كسي حتي يك بچه هم نظرهاي خنده اور شماهارو بخونه فكر كنم كه بفهمه عقده اي كيه و مثل روز روشن هست كه عقده اي شما ها هستين كه همچنين نظر هايي ميدين

واقعاواقعا كه حرفا تون خنده دار هيچ كس واسمون نظر نميدن ولي بايد به اطلاعتون برسونم كه وبمون در طول 2هفته 30نظر داشت كه فكر نميكنم بد باشه شايد ما هم اگه كه دختر بوديم و هر كدوممون با 20 پسر دوست بوديم شايد نظرات وبلاگمون بيشتر از اين چيز ها بود

واينكه شما مهسا خانم شما ديگه چي ميگين خوب نميخواستين كه نظر بدين خوب به درك كه نظر ندادين. من نميدونم حرف حساب شما ديگه چيه ميگيد وبلاگ شماروگرفتيم واسه خودمون من ميخواهم فقط همين رو بدونم كه مگه اين وبلاگ رو شما ها حذف نكردين. تازه هم مگه اين وبلاگ ارس پدريتون هستش كه ميگيد اين وبلاگ مال من هستش شما بايد اين وبلاگ رو حذف كنيد.و يا هم مگه اينكه شماها اين وبلاگ رو خريده دارين كه اينقدر ميگيد وبلاگ من وبلاگ من. شما ها اين وبلاگ رو خودتون حذف كردين پس ديگه لطفا هيچ ادعايي نكنيد راستي ما ادليست كم نداريم ادليست هاي خودتون رو هم نگه دارين واسه خودتون حالشو ببرين در ضمن عقده اي خودتونيد كه نظراتتون مثل عقدهاي هاست

|+| نوشته شده توسط احسان در سه شنبه چهاردهم فروردین 1386 ساعت 15:30 |

خوشگل ها باید برقصن . خوشگل ها باید برقصن

|+| نوشته شده توسط احسان در یکشنبه دوازدهم فروردین 1386 ساعت 17:18 |

آنتی دختر

یکی دخترا راست می گند یکی پینوکیو

یکی دخترا مهربونند یکی خرس مهربون

یکی دخترا قشنگ راه میرند یکی تنسی تاکسی۲

یکی موهای دخترا قشنگه یکی آنه شرلی

یکی خونه شما (دخترا ) قشنگه یکی خونه مادربزرگه

یکی دخترا سفیدند یکی سفید برفی

یکی گوشهای دخترا قشنگه یکی گوشهای زیزی گولو

یکی دخترا خوشگلند یکی پلنگ صورتی

یکی دخترا زبلند یکی ملوان زبل

یکی من و دخترا با هم خوبیم یکی تام وجری

|+| نوشته شده توسط احسان در پنجشنبه نهم فروردین 1386 ساعت 2:42 |

مقایسه کنید و نظر دهید

|+| نوشته شده توسط احسان در چهارشنبه هشتم فروردین 1386 ساعت 2:37 |

راههای در اوردن لج دخترا

تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید

توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید

اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود

اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید

تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید

چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به

روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید

توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد دختره چه حالي مي

شه)

چند بیت شعر با این که قدیمیه ولی خیلی قشنگه )

گر بميرد پسري ترشيده شود دختري

گر بميرند پسران ليته شود كل جهان

گر بميرد دختري يك بي وفا كم مي شود

گر بميرد دختران دنيا وفادار مي شود

گر بمیرد دختری بر قبر او روید گلی

گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود

گر بمیرد پسری یک با مرام کم میشود

گر بمیرند پسران دنیا بی مرام میشود

چند تا هم جگ درمورد دخترها

يك روز چند تا دختر ميخواستند به طرف خورشيد مسافرت بكنند به انها